litababa

mar megint mattot kaptam... en tudom, elhiszem h az elet nagy dontesek sorozata, de ne mondja nekem senki, h az ami az utobbi par evben velem tortenik az normalis es fair velem szemben a draga sorstol. es meddig tart meg? mar kezdtem elhinni, h egy kicsit vege es egy kicsit lehetek boldog elhetek csak ugy es minden rendbe jon korulottem es van egy pasi aki imad es en is ot es ez tok jo, kibirtunk tobb mint fel evet tavkapcsban, osszekoltozunk es elunk, mint hal a vizben. nem, basszus. nem. most van az a helyzet amiben megint nem tudom mit kene tennem es nem tudom, h kene megoldanom es hogyan kene eltuntetnem a jelen napjaimbol a mult arnyait, amik ujra es ujra elobukkanak es persze elrontanak mindent eltakarjak a napot es tonkretesznek engem. a problema ugye ott kezdodik, h nincs eleg munkam, mert nem vagyok otthon. van kilatasban tobb is, de majd. ennek egyenes kovetkezmenye, h Pötty tartja el a nem is annyira kicsi fenekemet, ami engem iszonyatosan fusztral. a nagyobbik baj az, h tenyleg nem tudom mit kene tennem. ha mondjuk elobb visszamennek tevezni, mint ahogy be volt tervezve, akkor mi lenne? megint lenne fix keresetem, es megint lenne mibol fedezni az ex szarjait. es akkor mi lenne? valoszinuleg felvagnam az ereimet, h en azert nem elhetek boldogan a pasival akit szeretek, mert hulye fasz voltam es minden az en nevemen van??? ez egy elmebaj es en tenyleg beleorulok es nem tudok mit csinalni, nem tudom megszuntetni es uralni ezt az egesz szart. ha "nem foglalkozom" vele akkor mivan? eluszik minden korulottem meg jobban es abba orulok bele. es teljesen mindegy hogyan dontok, a lenyegen nem valtoztat. akarmennyire is szeret engem, akarmennyire is boldogok vagyunk egyutt, akarhogy is jol erezzuk magunkat egyutt es nem vagyunk igazan masra, akkor sem varhatom el tole, h ezt elviselje. hogy az en savanyu kepemet kelljen neznie, amikor az egeszrol o az aki tuti nem tehet es nem is kene vele foglalkoznia foleg nem megoldania. es tenyleg mindennel jobban szeretem, ahogy pasit tudok szeretni es minden olyan jo lehetne... nem akarom elengedni. nem tudom. belehalok.