litababa

 mi nyertünk!

szuper hétvégénk volt. A szálloda és a kocsi is 4 csillagos volt ténylegesen. voltam már pár ilyen kaliberű szállodában, de ez tényleg 4 csillagos. Mind a hotel, mind a személyzet. 

 Pénteken én dolgoztam, mivel nem tudtam, hogy mi nyerjük a nyaralást, tehát az első nap az kicsit elúszott, de nem baj, így is nagyon jó volt. Felhívtam a szállodát, hogy este 10 után érünk le, nem volt semmi probléma, a vacsora 10-ig volt és egyből felajánlották, hogy vagy beválthatjuk másnap ebédre vagy felhozzák a szobába, mi az utóbbit választottuk. Leértünk, recepció mondtam a nevemet egyből mondták, hogy kisasszony a vacsorát felvitettük a szobába :) Tök menő. Kb. annyi étel volt fent, hogy 4 ember jóllakott volna. Ami nekem tetszett nagyon amikor kicsit körbe néztünk a szobába, hogy majdnem minden bútor illetve a fürdő is mind-mind magyar gyártmany volt. Szerintem ez fontos, mert a minősége az első osztályú volt. Rendkívül tiszta volt minden. Nem csak ott ahol látszik! A wellness részleg elég nagy, mindenféle szauna, gőz, jakuzzi van. majdnem teltház volt és így is mindenhol volt hely, nem tűnt túlzsúfoltnak. A szállodának van saját barlangja! Az egész egy barlangra épült gyakorlatilag. Rengeteg osztrák volt. 

 Útközben jöttünk rá, hogy épp akkor volt Kapolcson a művészetek völgye, tehát a szombati program már meg is volt. Reggel felkeltünk, reggeli, aztán irány Kapolcs, ott elvoltunk fél napot, rengetegen voltak. Aztán visszafele megálltunk Csorbáncnál és felmásztunk a hegyen a várromhoz, gyönyörű volt a kilátás, persze én szandálban voltam, úgyh  jó volt hegyet mászni benne, de megérte. Utána megnéztük Tapolca belvárosát, nem túl nagy, de nagyon szépen meg van csinálva, fel vannak újítva a régi épületek, van egy vizimalom, ahol van egy kis tó, a városligetihez tudnám hasonlítani, nagyon hangulatos.

 Másnap reggeli után még lementünk wellnessezni, délig kellett elhagyni a szobát ez is pozitív volt, mivel sok helyen 10-ig el kell hagyni a szobát, tehát az  a nap nincs is. Délben kijelentkeztünk, elmentünk a tapolcai barlangba, csónakkal lehet végig evezni, nem túl hosszú kb. 15 perc, de nagyon szép. Aztán átmentünk Sümegre, megmásztuk a hegyet, fel a várig. nagyon szépen felújították és folyamatasona vannak programok, mindenféle bemutatók. Gyerekek adják elő a lovagi játékokat és mivel sok a német egyből fordítják is németül a szövegeket. Remek idő volt, hétágra sütött a nap. Utána lementünk Sümegen egy csárdába, ott megebédeltünk. Telepocakkal, pedig irány a Szigligeti-öböl. Fürödtünk egyett a Balatonban. Napozás és este elindultunk fel Pest fele, de a 97-es km-nél megállt a sor, az egész autópálya állt, ez volt este fél 10. Úgy döntöttünk, akkor az első lehetőségnél lejövünk a pályáról. Bementünk Siófokra ott pont a parton volt filmvetítés, szépen beültünk megnéztük, éjfél körül elindultunk újra, addigra már nem volt tömeg, 1 óra alatt visszaértünk. 

 A kocsival rendkívül meg voltunk elégedve, 7.5 litert fogyasztott átlagban, ez azért nem rossz egy ekkora autónál, rengeteget mentünk és így is negyedig volt a tank, amikor visszavittük. Az autópályán 180-at úgy, ment hogy kb. 100-nak lehetett érezni, és közben nagyon halk volt, simán lehetett benne egyszerre zenét hallgatni és beszélgetni is normál hangerővel. a panoráma tető nekem tetszett. Nagyon kényelmes, klímát nem is használtunk, pedig meleg volt, de valahogy a kocsiban nem. Egy szó, mint száz. Szuper volt ez a kinetikus hétvége, amikor visszavittük a kocsit, mondtuk is a hölgynek, aki átvette, szóljanak nyugodtan, máskor is szívesen vállaljuk! :) köszönjük!

 

 Az egyik kedvenc nyaralós történetem a tavalyi nyárhoz kapcsolódik. 

 A történet előzménye, hogy másfél év távkapcsolat után június végén haza jött a pasim, Szófiából. Elterveztük szépen, milyen tuti jó fesztiválozós, bulizos, jövős-menős nyarunk lesz.

 2 héttel kesőbb kezdődött is kedvenc balatoni fesztiválunk, amire jó előre megvettük a bérleteket, az előző évből kiindulva. Egy héttel előtte kiderült, hogy én kapok egyet ingyen. Nem baj, majd eladjuk árában és milyen jó lesz. Persze azt nem számoltuk, hogy ez mégiscsak Magyarország es a sok hülye azt hitte majd vesz egy csomót és az majd milyen biznisz  lesz, ha megint elfogynak a bérletek. Nem lett. Úgyhogy én sem tudtam eladni a sajátomat. - 25 ezer, nem baj jo lesz ez meg azért.  Egy kedves baratunk felajanlotta par km-re levő nyaralójat szállásként, " Jippi, nem kell szállást fizetni!" Kb. akkor nullán vagyunk :D Úgyhogy elindultunk 3-asban a Balatonra, de "minek menjünk két kocsival?" felkiáltással egy autóba pakoltunk es irány a magyar tenger. T. mondta, hogy neki fel kell jonnie hétvégen, de másnap visszajön. Persze nekünk úgysem kell az autó, jöjjön fel vele majd.

 Jól is indult minden, azt a sacperkábéé 85. dolgot leszámítva, hogy indulás előtt két nappal eltünt a macskánk. Dragi, a bolgár hegyimacska.

 Szóval, csak leértünk. Első nap szuper buli. Délelött arra ébredek, hogy kint nagy a zsivaj... gyanús. Kimegyünk, tele a ház idegenekkel. wtf? Szépen bemutakozás, aztán kiderült, hogy Tomi a háztulaj még másoknak is felajánlotta a kecót, nem baj nekünk van külön szobánk. Nevekre azóta sem emlékszem, egyet kivéve :) Nap eltelik, buli, fürdés, jó idő, barátok keresgélése, szokásos. Minden ok.

 Péntek este telefon csörög, hogy látták a macsekot. Szuper!!! Tamás úgyis jön fel megnézi mienk-e tényleg a szőrös. (A történethez hozzá tartozik, hogy az autónk automata, volt. Nem nagyon tudott vele elindulni, de hát van jogsija vagy 20 éve. De azért szóltunk, hogy csak lassan.   -  kisbetüs rész volt.) Felér Pestre. Telefon. Izgulás. Nem a mienk :( Akkor igyunk egy pálinkat vagy kettőt. Kedvenc előadom, fergeteges buli, boldogság, szerelem :) hajnal 6. Hazaérünk, röpke 5 km séta után, irány a zuhany. A ház is üres megint... édes kettes... :P

 Telefon csörög, Tamás az. Kérdés: "hova vitessem a kocsit?" hmmmm? mi is van? 160-nal lebontott Fehérvárnál pár szalagkorlátot és várja a trailert. Neki csak a kisujja fáj. Padló. - 3.000.000. Nincs rajta casco. Hát, akkor igyunk valamit. A következő két napra nem nagyon emlekszünk. Csak a hintaágyra, a röhögésre (persze kínunkban). Ja, és a bacardikóóólára, a mennyiségre már nem :D

 A kocsi még mindig nincs kész, de az egy masik történet, de azóta túl vagyunk egy újabb balatoni fesztiválon, ami remekül sikerült. És Tamást is szeretjuk, tényleg. Idén is nála laktunk, csak kocsikulcsot nem adtuk. Egyszer felajánlotta, hogy szívesen áthozza Zamárdiból a parkolóból, azt hittem viccel :D de nem adtuk! Ezek utan azért megérdemeljük, sztem hogy mi nyerjünk :)

a sors fintora. ezer eve nem beszeltem, B. exszel. tegnap ramirt, mizujs stb. semmi kul, de vicces hisz epp az egommal van a baj megint es egy kicsit talan jobb lett, amit persze o nem is tud, de jol esett. "szereted hangoztatni hogy a pasijaid mindig utólag értékelnek... hát én amióta vagy és ismerlek" pedig, tenyleg mindig igy van. persze ez valoszinuleg nem mas, mint az emberi gyarlosag. ha van valamink akkor az termeszetes, ha mar nincs akkor rajovunk, h mit vesztettunk es mi hianyzik az eletunkbol. de akkor mar altalaban keso. este meg a repterrol bejelentkezett, jol esett. nem vartam meg almos voltam, be is ajultam aztan 2 es 4 kozott kb 10 percenkent keltem fel, valoszinuleg kerestem, de nem volt mellettem. szornyu hetem lesz es faraszto, ugyh hamar elmegy jovo hetvegen meg jon haza, remelem. es en "kinyirom" :P meg mindig szerelmes vagyok a pasimba, pont azon agyaltam, h en azert elegge szexfuggo vagyok, de most egy honapig semmi, es megsem fordul a fejemben, h esetleg mas... ugyh meg nyugi van :) ez jo es ennek orulok, ha mar tudok masra gondolni, ott mar kezdodik a gaz, de nincs iiiiigy :D:D:D minden ok lesz, reggelre megvilagosodtam.kicsit tulparazok mindent. na, back to the ordinary days :S

kicsit megnyugodtam. mindig ez van, mint egy gyerek ugy viselkedik, olyan mintha a hataraimat probalgatna. mindig visszahozza valahogy, valoszinuleg ha meg egy napunk lett volna, teljesen megnyugodtam volna. most jobb. persze, majd beledoglok az ujabb egyedulletbe. igazabol mar megszoktam, de valahogy ezt megsem lehet. nem jo igy, szeretjuk egymast. ez megint egy hullamvolgy. ugy erzem a kovetkezo lesz a fordulopont. minden adott lesz vegre egy normalis hetvegehez. ezen a hetvegen letudtuk az osszes feladatot, mindenkivel talalkoztunk, tehat legkozelebb egeszen freek leszunk. en nem dolgozom, Bogyi az apjanal, a mikulas sem jon. azt csinalunk amit akarunk. a hulye teljesitesi kenyszeret is megprobalom majd a nullara csokkenteni. sokszor ugy kezel, mintha csak a "baratnoje" lennek. mintha 1 honapja lennenk egyutt es nekem bizonyitania kene, de mi a jo francot. annyira egyszeru az egesz, csak ugy lennunk kene. most visszaallunk a normalis 2 hetes turnusokra, ha belegondolok marcius kozepe van es most talalkoztunk 4x-re. kesz elmebaj. mar csak 3 es fel honap. annyira szeretem a luke fejet, es annyira jok tudunk lenni egyutt. en ugy erzem. csak ha vegigfutattom az elmult egy evet, persze volt egy csomo rossz meg nehezseg, de sehol nincsenek a negativumok, ahhoz kepest amennyi boldogsagot, oromet, nevetest okozott nekem, okoztunk egymasnak. meg 2 het szex nelkul. kiraly lesz. 1 honap... :D

istenem, mennyire latszik rajtam minden. meg kene valtoznom, de 28 evesen, hova meg minek. wtf, wtf, wtf??? nem mulik, sot egyre erosodik. fear. megint koteltanc. azt hiszem, megint meg kell eroszakolnom magamat. es probalni lazan venni a dolgokat, akarmilyen nehez is. este megy vissza en meg ossze vagyok zuhanva. remelem kibirja meg ezt a 3 honapot, felidoben vagyunk. valoszinuleg rajtam is mulik. de igazabol nem ertem mi valtozott? persze, nem elunk egyutt. de azon kivul? megint bizonytalansag, ez a valasz. le kell kotnom az agyamat, meg a nemletezo szabadidomet. kepes vagyok ra csak kerdes mi az ara. majd kiderul.

ez az amit mostmar nem hiszek el. tobbet veszekszunk, mintha egyutt elnenk. valoszinuleg ez a baj, de nem tudom. ugy erzem valami nincs rendben velunk. de remelem ez most csak para. nalam nem valtozott semmi, de ugy erzem Pötyinel igen, de kozben meg megsem. tehat nem tudom mi a jo franc van. a hajnali ismetelt bunko viselkedesevel betelt a pohar es ki is borult. egesz heten feszko voltam, de most kijott minden. orakon keresztul nem sikerult abbahagynom a sirast, meg alvas utan is folytatodott. mostmar "csak " a gomboc van a torkomban. de kb. egy szo es elbogom magamat. augusztus ota nem voltam ilyen szarul. azt hiszem most nagyon osszetortem. darabokban van a lelkem es a szivem. egy pasi sem beszelt igy velem. es egy pasinal sem ereztem h ennyire szeretne. skizofren. elmebaj. nem csinaltam semmit. szeretem, o a szerelmem, de az ilyen dolgaival kikeszit, tol el magatol. nem ertem, es nem erdemlem meg, en tenyleg probaltam most is mindent megtenni, h jol erezze magat itthon, ennel tobbet nem tudok es egyszeruen nem is tudom mit lehetne meg, ennyire tellik. elegem van. vagy eddig birtuk a tavkapcsolatot. tudtam, h szarabb lesz egyutteles utan megint ezt folytatni, de nem teljesen erre gondoltam. be fogok katt.

ez az a pont, amikor nem tudom mi van. azt hittem rosszul hallok, de sajnos nem. nem erzem ugy, h megerdemlem, h igy beszeljen velem, foleg nem ok nelkul. most ez miert kellett??? mindig elobb beszel es csak utana gondolkozik, ha most egyaltalan gondolkozik. en probalok, tenyleg tolerans lenni az ilyen elmebajai folyaman, de en sem vagyok mindig a legjobb passzban. faradt vagyok en is, szetmegy a fejem, gorcsol a hasam, reggel fel 7 kor mentem el itthonrol este fel 8 ra ertem haza, utana meg gyerek, eddig. igenis, ma nem igazan tudtam ezt a beszolast kezelni. most mi a franc van? ez az a helyzet, amikor valoszinuleg baromi hulye fejet vagok, szettarom a karomat es kb annyi az osszes verbalis hangzata az egesz szitunak, h "he? jol hallok?" igen, felkelt az sms emre. elnezest, ha offline a gmailen nem latszik a komment, tehat nem lattam, h az van kiirva, h alszik. tudtam, h nem volt jol egesz nap. en kerek elnezest, h meg mertem kerdezni, hogyan is van a kisbeteg. ha nem kerdezem az a baj. most megint az o lelkiismerete nincs rendben vagy wtf? elment a kedvem az elettol is. nem hiszem el. nem jut el a megmaradt agysejtjeimig, nem tudom felfogni. elmebaj.

egy ev :) uristen, de hamar elszallt... repul... es megis mennyi minden tortent, mennyi minden valtozott. egy nem vagyis az is. sokkal nagyobb lett :) nem mas, mint a szerelem, ki hitte volna... fel eve azt hittem vege, meghaltunk kozosen letezni, de nem sokkal szebb es jobb lett es nem utolso sorban, sokkal teljesebb. ujra kulon, de maskepp, azt hiszem. ugy erzem. szeretlek edesem, mindent ugy ahogy vagy olyannak amilyen vagy. nem akarom, hogy barmiben is megvaltozz. persze, neha ugy erzem szeretnem, de igy egeszeben nezve igy jo, ahogy van :)

jo reg... most sincs kulonosebb oka, csak h 2 es fel oraja probalok aludni. most probalok rajonni mi az oka ennek. asszem az eletritmusomat at kene allitanom, 3-4 ora mulva gyakorlatilag kelnem kell delutan majd elaludtam, a gyrekrendeloben es a metron szinten elotte majdnem es most este amikor vegre mindn klappoln a nyugodt alvashoz, persze nem megy. meg a tamgocsit is kikapcsoltam, de semmi. nem hiszem, h z egyedulalvas az oka ennek. aludtam mar parszor alone... na, mindegy azert a mai nap a "pörfekt déj" kategoria erosen. Bogyi beteg, en szinten, dolgoznom kell, nincs szabadnapom mar ugye, de o meg nem mehet igy oviba... lazasan bejott szegenykem ma velem, aztan orvos stb. hova teszem? anyu nincs, senki sincs, h kint vagyunk. babysittet nem akarok, az apjanal most volt. oldd meg. Gyuri bacsiek kihuztak belole most, de basszus... agyfasz... elmebaj...Ritu-faktor, Pötty meg messzi szofijaban. distance contact again... a tobbit legkozelebb... hatha, most. almosodom

 "anya, eletem legjobb napja volt!" :) 

 kell ennel tobb? szoval jol sikerult a szulinapi buli. mindenki edes volt, Bogyo meg boldog. volt minden. lufik, diszites (by Kev, Aaron), jo lett a menu is, a torta is, az ajandekoknak orult nagyon, ugyh en is vigyorogtam :D azota is. ma azt hiszem ketten bulizunk, holnap Pisti bucsu bulija, jovo heten meg megyunk haza. megvan az allasom a teveben, ugyh az is rendben, januarra van plusz munka is elviekben. ugyh par het es vissza a regi kerekvagasba. remelem minden ok lesz es nem lesz olyan szornyu, mint ahogy most latom. remelem.

23 perc es megszuletik, Bogyi. mint mindig iden is megvarom es megpuszilgatom az en kis dragamat. Boldog szulinapot, Gabriella! szeretlek! :)

6 eve ilyenkor, már nagyon mocorgott a kicsi lanyom a pocakomban :) holnap 6 eves lesz. nagyon durva. az en kicsi babam 6 eves. mindjart iskolas.nem hiszem el. oregszem, megy az ido nagyon. ugy elszallnak az evek eszre sem veszem. csak a tukorkep valtozik. meg nem olyan veszes, van par jo evem. :) lesz kisteso. nem. nem vagyok terhes. apukajanal. persze meg csak 4 hetes a pocaklako, de mar modtak Bigyonak. a tenytol, h lesz sajat gyerekuk, boldog vagyok. de attol, h mar mondtak is neki, attol nagyon nem. 2 eve is ugyanez volt es kozbejott valami baj, nem lett kisteso. nem fogja fel meg mindig a draga apukaja, h egy gyerek maskepp mukodik. de hat, en mar nem vitazom. most, h mar nagyobb Bogyi, nem izgat annyira. remelem nem lesz semmi baj, es egeszseges babajuk lesz. en is szeretnek majd. de nem mostanaban. pont azon egyszeru ok miatt, h amikor mindenki bulizott elvezte a fiatalsagat en gyerekeztem. mostmar eleg nagy ahhoz, h elmehetek es kielhetem magamat. es meg szuksegem van a levegore. tokeletesen tisztaban vagyok azzal, h mivel jar egy baba. es en most erre nem vagyok alkalmas semmilyen formaban. dolgoznom kell, tanulnom, nevelnem a meglevo poronytyot. par ev meg kell nekem. es ha meg a szerelmem akkor is szeretni fog es en is ot akkor talan, de ha nem lesz akkor sincs semmi. pont ezert nem banom, h koran szultem, most kezdhetnek stresszelni, h kifutok az idobol stb. igy nem kell. ugyh szupi. :D holnap szulinapi party. jupppi :)

mar szofia. haaaat... :P nagy szex... az volt. kiiiir. minden ok. kicsit beszeltunk rola pentek este. eleg is volt, de jot nevettunk magunkon. szokas szerint remekul buliztunk. ketten. otthon. aztan vegulis szombaton sem mentunk partyzni. nem volt nagy kedve egyikunknek sem. vorosmarthy ter- forralt bor, sult kolbasz, friss kenyer, baratok :) aztan poker party, mindenkit kifosztott. a baratok akkor mar annyira nem orultek, h meglatogattuk oket. :D sporoltunk egy csomo penzt :) sot, meg pluszban is voltunk. persze ezen nevettunk egy keveset, dehat mar majdnem elhittunk. Kev legalabb egy percre en vagy kettore. elszallt a 2 nap gyorsan otthon, de nagyjabol mindenhol voltunk, mindenkivel beszeltunk, es magunkra is maradt ido, ugyh nagyon ugyik voltunk. visszafele rekordidot jottunk. es mivel a kis dragam nem aludt semmit es egesz nap dolgozott a 800 km vezetes utan, ugy szamoltam a tegnap estevel, h nyomik leszunk es hamar alvas. na, nem igy lett. annyit nevettunk :) jo volt nagyon. Pötty meg is jegyezte alvas elott, h nagyon jo estenk volt, sztem is. (reketteye- :) Gege!) nem tudom, hanyszor volt rohogogorcsom :D jaj, de fog ez hianyozni januartol, meg minden. majd magunkra kotjuk a laptopot meg a webkamerat es ugy jarkalunk a lakasba, hatha nem vesszuk eszre, h van koztunk 850 km :S nem baj meg majdnem egy honapunk van. jovo heten koltozunk haza, ketten Bigyoval. aztan 2 het szabi, ugy h egyikunk sem dolgozik :) bar, nekem mar lehet kell majd egy kicsit, de tudom, h nagyon jo 2 het lesz. aztan szornyu 6 honap. na, eleg. nem gondolok ra. csinalok valami hasznosat.

kesz vagyok a pasimtol.  most epp hazafele tartunk,  fel 5 van kb. otthon, meg belgradban sem vagyunk, de haladunk kis krumplileves elkezdte nyomni :) na, mindegy. ő nyitott, a benzinkuton megkerdezte, h puszit nem kap? :-* megint en birtam tovabb a nagy semmit. nem mintha ez jelentene valamit, jot vagy rosszat, maximum annyit h tenyleg nem tudtam mit kezdeni a helyzettel. igazabol mi a helyzet? en nem tudom, valamibe belenyultam, de mibe? vagy semmibe csak mar idegbaj volt? annyira menők vagyunk. indulas elott beszeltem meg Baggioval, mondtam h fasirt van es nem tudom, holnap megyunk e a koncertjukre. erre kerdezi na, es igazi fasirt vagy kis vita, komoly? es akkor rajottem, h fontos dolgokon meg soha nem veszekedtunk, egy alkalmat kiveve, augusztusban. de ha visszagondolok a havi 2 vitankra... olyan nyomos okok voltak... meleg a teszta vagy nem meleg, vettunk ablaktisztitot vagy nem? jobbra kevertem   a teat vagy balra :D ez mar valami. tenyleg hulyek vagyunk. de ennyire? Bogyival komolyabb dolgokon szoktam veszekedni. remek vigjatekot lehetne az eletunkrol irni. azert kivancsi vagyok mi lesz, otthon este. kis Gizit visszuk az apjahoz, tehat edes kettes. vannak azert tippjeim :P igen... mi mas? nagy szex. remelem. bar, annyira nem tudok rajta kiigazodni. ugyh siman lehet, h nem. ismerem mar eleg jol, de megis mindig meg tud lepni. van egy szituacio es arra van minimum 3 lehetseges verzio, ahogy reagalni szokott. es h epp melyik a befuto? hat, azt a jo eg tudja meg Pötty. de lehet ezert imadom ennyire? lehet. mindjart Belgrad :) felut. szupi. lehet este nagyon megnyuuuuzoooom. vagy o engem. valami lesz, aaaaz biztos, aaaaz tutiiii :D
 mar Belgradon tul. szeret :) de ha megegyszer hozzam vagja a papucsat, megverem. nem kicsit. nagyon. de mar tudom mi lesz este. 2 lehetseges verziot tudok elkepzelni az egyik, h tamadni fog. a masik lehetoseg, h egy szot sem beszelunk rola. en nem fogok, ha ő igen akkor mondom, legjobb vedekezes...  majdnem barmiben lefogadnam. tutifix . nem vagyok olyan mint szoktam, nem olelgetem, nem nyunyorgatom, de azert kozeledunk. olyanok vagyunk, mint az ovisok.
 atleptuk a hatart, szupi. bekapcs telefon. short message hegyek. Rita-faktor. semmi nem megy siman. elegem van kisse. lehet megszunni letezni? lehet, h valaki fejbelojjon? ezt fizessek, azt vontak le. grrrrr... utalom mar az egeszet. es meg 2 honapot ki kell huznom. kozben egy karacsonnyal. szupeeeer. K.O. ma berugok. ez mar fix. addig sem kattogok. olyan, mintha egy ketszaz kilos valaki ulne a vallamon 10 honapja es nem akarna leszallni rolam. csak ideig-oraig. egyszer csak vege lesz. igy vagy ugy. van 2 ember akit szeretek feltetel nelkul, azt hiszem ez eleg. 5 honap fizu nelkul a szerelemert :) akarmennyire is nehez lesz visszarazodni, tisztazni mindent, ami felgyulemlik, nem cserelnem el es nem banom 1 percig sem. azt a rengeteg nevetest, boldogsagot, olelelest, csokot, szeretet, szerelmet, mindent aminek reszese lehetek/lehetunk messzi sofijaban... es azt hiszem Pötyi sem banja, hisz mindent megtesz ertem. korbe van nyalva a fenekem. oda meg vissza. akarhogy is vannak surlodasok, vitak... hol nincs? az unalmas lenne. igy hogy eltelt majdnem egy ev. azt hiszem az elso felevben is szerettuk nagyon egymast, meg volt szerelem. aztan jott egy hullamvolgy es szeptember ota csak jobb lett. ami nem koszonheto masnak mint az osszekoltozesunknek. asszem. januartol tvkapcs., de azt hiszem kicsit mas lesz mar. ezenkivul nagyiveben lesz...ok mindent. megoldom, mint mindig :) boldogsag van, szerelem van, elmebeteg pasi van, aki imad, gyerek gyonyoru, okos kismano. mi kell meg??? na, szupi a laptop. leirtam, kiduhongtem magamat es mosolygok. koszi, Pötyi. sz.

elaludtam a kanapen. az elso verzio jott be. vegulis nem kell pakolni. minden van otthon. tehat a kommunikacio leredukalodott egy szora, fejenkent. "P: csok, R: szia" tyűűhaa... (ahogy Bogyi mondana) azt hiszem ennel gyorsabban meg soha nem indult dolgozni. agynemuhuzas, mosas, maradek takaritas, aztan gondolom indulunk. majd ramir valamelyik fantasztikus 21. szazadi csevegoprogramon. en azert sz. ő meg... passz. waiting van. erre megint nem tudom, h kene reagalnom. mit var tolem azt meg plane nem tudom. azt hiszem a szokasos forgatokonyv lesz. szepen nem szolunk egymashoz majd orakig, talan hazaig, aztan majd valamelyikunk nem birja es vagy megszolal vagy megpuszil vagy odabujik vagy elkuldi a masikat tartos eghajlatvaltozasra. mar nevetek :) kesz. nem tudok ra haragudni. ez van. basszus. hulye picsa, meg mindig.

 nem tudok aludni. este mar inkabb nem irtam. azt hiszem jobb is. de lehet nem is tudtam volna. mindegy. keves kellett azt hiszem tegnap, h megusson. lehet csak en ereztem ugy, de komolyan megijedtem. de megint uj infokkal lettem gazdagabb. nem tudtam h anyam szoke, es 69 eves vagy 69ben szuletett vagy az a kedvenc pozituraja. ez utobbi eggyel tobb informacio lett volna, mint amire kivancsi lettem volna. de most mar ezt is tudom. a 2. who is?-re a valasz: "anyad!" kiraly. aztan igazabol nem is emlekszem miket kiabalt meg, csak arra, ha laptopjat a kepembe nyomta es majdnem hozzam vagta, aztan kepszakadas es a kovetkezo, h az eloszobabol repul felem valami. a papucs volt. hala az egnek rosszul celoz, az azert fejbe nyom rendesen, jol jarok. csak surolt. beszaras. az en szerelmem.

na, most ilyenkor mi van? nem tudom. vita? veszekedes? anyazas? mi ez? tudom, h kepes vagyok eleg rovid idointervallum alatt "kiboritani"... de ennyire? ezt megszivtuk. marmint egymast, olyan szemszogbol, h mindketten onfejuek vagyunk es mindeketten tudunk engedni, de tegnap nem az a nap volt. nem is ertem. ma megyunk haza. azt hiszem igy meg nem fekudtunk le aludni, egyutt. hogy nem tisztaztuk a dolgainkat legalabb reszben vagy feluletesen. o elaludt a kanapen. en meg felmentem, zuhi, laptop, fulem bedugva, zene. kesobb feljott, lefekudt es... nincs es. ennyi. aztan gondosan az agy ket vegebe sikerult a leheto legtavolabb elaludni. most meg masfel oraja fent vagyok. feladtam, ugyh lejottem. es? nem tudok mit kezdeni meg mindig a helyzettel. hat, kivancsi vagyok a reggelre. sztem nem fog hozzam szolni, en meg nem fogok hozza. ugyh kb igy fog telni par perc aztan minel elobb menekulni fog itthonrol es majd skype on megbeszeljuk szepen hol talalkozunk. bar, pakolni is kell. ugyh muszaj lesz kommunikalnunk... aaaa... fogalmam sincs mi zajlik a fejeben jelenleg az alman kivul. az en fejem viszont szetesik. 

 igazabol azon kivul,  h nagyon nem talalok magyarazatot a reakciojara, meglehetosen nem erdekel mar a dolog.  meglep. annyira mar ismerem, h elobb cselekszik es utana gondolkodik. es valoszinuleg errol mar nem fog leszokni. a legjobb pelda par napja volt, amikor kozolte velem, h taplo vagyok es ahogy kimondta, kb. meg is banta. utana 5 percig magyarazta, h nem vagyok az. felesleges 5 perc, ha hasznalna az eszet, ami raadasul van is neki. pasi. ez van. en meg szeretem. jobban, mint kene. mindegy. minden mindegy. en sem vagyok normalis, o sem. gondolom ezt is tuleljuk. ennel azert durvabb vitaink is voltak mar, bar lehet csak a csomagolas volt mas. franc tudja. valoszinuleg nem volt ez olyan veszelyes, csak inkabb latvanyos :) 850 km vezetes utan, nem lesz hova "menekulni" egymas elol. ketten leszunk, otthon. majd a Mikulas megoldja :) hulye fasz. en meg hulye picsa. ez van. kene aludni? kene.

napok ota megint istenien szorakozom estenkent. imadom :) es megint rancosodom a nevetestol. nem baj, igy is szeret, h kicsit lüke vagyok. igaz, tegnap mar menekult elolem... :S :D:D:D de azt hiszem megbocsajtott. vegre leszamoltam es megkaptak az illetekesek a szigetes videot es a youtube ra is felkerult: https://www.youtube.com/watch?v=jf9larXVsGA mindenki orult es mindenki boldog, ugyh ez engem is azza tesz. adni joooo :D hetvegen megyunk hazaaa, kicsit... 2 egesz napra. Gege meg holland honba, disznooo... na, majd jovore. kilatasban egy munka, remelem ugyes, okos es baromi meggyozo leszek... meg van pont egy honapunk pont, mint februarban es megis nap, mint nap eszembe jut. ma is ebredesnel azt hittem megeszem a kis szarhazit. imadom olelgetni, simogatni, puszilgatni, szerelmes vagyok a borebe, az illataba es nem ereszt... kell talalnom otthon majd meg egy allast vagy valami sulit, ami lefoglal megint teljesen, 24 orabol 25 ot. ugy gyorsabb es konnyebb. aaaa, mindegy nem kattogok. az elet nem habostorta, ennyi. 

haat, vege a vendegsegnek. azt hiszem mi mindent megtettunk, legalabbis igyekeztunk. a penteki buli eleg jol sikeralt. a kepek magukert beszelnek, persze a musor nem maradhatott el. kis krumplileves kitett magaert mind ivasban mind vitazasban mind feltekenykedesben :) igyekeztem "okosan" kezelni, aminek a vegeredmenye az lett, h egesz este egymas agyat huztuk. amikor hazajottunk, mar szegyelte magat, h milyen stilusban is tud, kepes velem beszelni. de igazabol azt hiszem mar szokom ezt az arcat es nem bant ugy ahogy regebben. nem birja a piat, ennyi :) es az h nem tud ugy inni, h esetleg szabalyozza is az mar a sajat gyengesege ( nem ez a jo szo ra, de most nem jon mas). egyre telik az ido, aminek meg egy honapja akar orultem is volna, de most h hosszabbitanak, annyira nem tud boldogga tenni. gyulolom az erzest, h januartol megint skype-os pasim lesz. es minden este amikor lefekszunk aludni es osszebujunk eszembe jut, h ami ma meg termeszetes, az ujbol csak egy alom lesz. nezegettem itt munkat, de nagyon nem talaltam, persze ha ugyved lennek lenne, dehat az nem vagyok ugyh marad hungary. szeretem az orszagot ahova a golya lepottyantott, de most annyira de annyira nem vagyom a kulon elesre, grrrr. nem baj, minden rendben lesz. tudom. remelem. en kibirom. biztos lesz "hiszti" meg siras-rivas, de tudom, h huseg es szeretet teren nalam nincs baj. tehat a pasizas, mint olyan tevekenyseg kizarva. aztan, h Kevinnek mennyire erosek az erezesei felem es mennyit erek tenylegesen neki, akkor is ha nem velem fekszik es kel. az majd kiderul. ujabb  proba a kapcsolatunknak, ha ezt is zokkenomentes veszeljuk at vagyis ugy helyes, h ezt mar tenylegesen zokkenomentesen veszeljuk at, akkor azt hiszem tenyleg minden rendben.

Lehet telleg boszi vagyok? Kev mindig ezzel viccel... reggel felkeltunk minden ok, aztan reggeli kozben furcsa dejavu keritett hatalmaba. eszembe jutott mit almodtam. nem volt tul jo alom, de mindenesetre egy idore elrontotta a kedvemet. ha elmondom Kevinnek mit almodtam, beteljesul az alom. tehat nem mondtam, de akkor talan igaz is lehetett volna... nem tudom, en alapvetoen szeretek almodni, visszatero almaim is rengeteg van, ez is az, csak most jottem ra, ebben a szituban. csak azt nem tudtam h honnan vettem azokat az infokat. persze mi masrol szolna mint a multrol, es mostmar azt is tudom h bizonyos dolgok miert jutottak eszembe, eddig nem tudtam, h honnan tudom oket vagy miert fordultak meg az eszemben mostmar ez is vilagos. szuper megvilagosodni :) de azt hiszem, most ezt gyorsan el is kell felejteni, es elni tovabb az eletunket, most a jelenben ugy ahogy jo es boldog. lehet ez kellett, h lezarjak dolgokat. nem kerdezek, nem mondok es eltemetem, mostmar talan sikerul is es nem akarom tudni, h amit almodtam az igaz vagy nem. nem erdekel. alom volt, rossz alom. itt a pont.

bréking nyúúúz ... háuzvork kozben :) szerelmes... hihihi ma megint megvilagosodott... ez azert erdekes, mert mondjuk en tudom egy ideje, h szerelmes vagyok es persze Pötty is, szeptemberi kis "kiborulasa" altal ez eleg nyilvanvalova valt mindkettonk szamara. DE mostmar kezdem azt gondolni, h pont a munkaja miatt es amiatt az egyszeru teny miatt, h semmi sem fix korulotte engem is ugy kezel. tegnap este beszelgettunk es akkor jottem ra, h szerintem ő kuzd ez ellen es ezert van az, h folyamatosan rajon, h akarmit is csinal szeret engem. a kettonk gondolkozasa ebben a temaban elegge eltero. en nem gondolok arra, mi lesz ha nem leszunk egyutt, mi lesz ha letelik ez az ujabb felev es uj helyre kell mennie dolgozni. ugy gondolom, h szeretjuk egymast, mostmar az is vilagos, h tudunk egyutt lakni, eleg jol tehat nincs baj, ennek megfeleloen kell elni az eletunket es ugy alakitani a dolgokat, h mindekettonk szamara jo legyen. ameddig en ugy gondolom, h ez megoldhato es ha o kulfoldon dolgozik akkor aszerint kell elnunk es ennek ugyis vege lesz egyszer. ő viszont folyamatosan ezen stresszel es persze en eleg jol tudom viselni ezt, de ha epp nem vagyok tokeletes lelkiallapotban, akkor azert rossz, mert engem is ujabb bizonytalansagba taszit. es nem erzem magamat biztonsagba, rossz azt hallgatni, h mi lesz ha nem leszunk egyutt. az biztos, h nagyon sokat szamitana, ha otthon vegre lenne, egy fix otthon. es ezt probalom vele megertetni, h szamara is ez a megoldas, es sokkal konnyebb lenne minden. en szeretem annyira, h el tudom fogadni ezt az allapotot es tudok idot adni magunknak, h kitalaljuk, h is mukodhetne minden flottul. boldogok vagyunk egyutt, szerelmesek, szeretjuk egymast, tokeletes a szexualis eletunk, remekul tudunk mulatni szinte barhol es barmikor, nevetni sokat, beszelgetni a vilagvalsagrol es ehhez hasonlo magasztos temakrol is :D nem gondolok mas pasira, nem gondolom azt h ez nem jo vagy a munka elvalaszthat minket. azt hiszem van meg egy par ember aki igy eli az eletet es kepes megoldani. nem gondolom, h mi lennenk az egyetlenek. en orulok es teljes szivembol boldog vagyok azert, h a sors ugy alakitotta, h "kaptam" egy olyan ferfit magam melle, aki mellett igazan jol tudom magamat erezni es ha nem is egy konnyu eset, nem tudnam jelenleg elkepzelni, h ő nem az eletem resze, h nem olelhetem meg, nem csokolhatom meg, nem simogathatom a lüke kis fejet, nem erezhetem a finom boret, a szajat, az illatat es ugy mindent ami ő maga jo es rossz tulajdonsagaival egyutt. nekem o a tokeletes pasi, aki ki tudja hozni belolem a legjobbat es bizonyos esetekben az "allatot" is :D

long weekend lett... hogy nem vagyunk 100 asak kulon-kulon azt eddig is tudtuk, de h egyutt sem adjuk ki a 100 egyseget :D asszem eletem legjobb vagy talan legkulonlegesebb szexualis elmenyen sikerult tul lennem/lennunk :) na, azert nem kell mindjart a legdurvabb dolgokra gondolni, de lehet ha valaki kivulrol latta volna a hard kategoriaba sorolna, legalabbis Pötty szerint. a "password" (DT) beteljesult es ha eszembe jut meg mindig kiraz a hideg. 2 nap petting utan azert el lehet kepzelni. a reszletek megmaradnak nekunk, 18 as karikaval :) erdekes amugy mert eddig azt gondoltam, h ha osszekoltozunk el fog laposodni az addigi extra szuper allandoan uberelendo szexualis eletunk. es lass csodat nem igy tortenik... csak nem tudom, hol van a vege, tehat en most is azt gondoltam, h ezt valoszinuleg nem eljuk tul, es meg egy csomo csomo minden van... a fejunkben... ajajaj. de nagyon jo erzes, h a pasim akit nagyon szeretek, kepes elerni nalam h minden gatlasom megszunjon, es anniyra egyszeru az egesz. annyira tudja imadni a kulonbozo testreszeimet, h nincs semmi feszko, h jaj nagynak latja a fenekemet, vagy mittomen... nem kell semmit mondanunk ha nem akarjuk es tudjuk csak ugy elvezni egymast. :D:D:D

jo reg blogoltam. ez annyibol biztosan pozitiv, h annyira durvan semmi negativ nem ert :D Pötty kosarazni meg sorozni, mi meg itthon Bigyo manoval. oregszem... nem volt kedvem ma menni bulizni. na, jo lehet csak a jovo hetre gyurok, de akkor sem kerek a dolog, hisz' miert kene nekem rapihennem a jovo hetre??? ok, oregszem :D szuper bolgar tervezomernokoknek sikerult olyan huzatosra tervezni, ezt a draga epuletet, h kezd olyan feelingem lenni, mintha egy hegyteton lennenk valami kis hazikoban. tisztara mint a fuggojatszamaban vagy valami remeterol szolo doksi film hangeffektjei. a nagy hollywoodi utomunka studiok is megirigyelnek. otthon zikzik, itten meg egyszer szallingozott. nem baj, ami kesik az jon. elobb vagy utobb. mire jottunk vissza? foldrenges. persze en nem ereztem, hala az egnek vagy a foldnek. ugyh, nagy megrazkodtatas nem ert, es remelhetoleg nem is fog. azt hiszem ma azert majd ha hazajon a kis krumplileves bulizgatunk egyet edes kettesben :P azert azt el birnam tudni viselni. bar, holnap delelott valoszinuleg nem igy fogom gondoloni, h ez mekkora otlet volt, dehat micsi, ha egyszer elunk es en azzal akivel jo es elvezzuk az eletet meg egymast, neha kicsit orult modon, dehat mikor kene ha nem most. amig ezt ossze tudjuk egyeztetni a "szuloi" léttel, addig ugy gondolom nincs problema. tehat... nincs tehat :D en meg mindig szerelmes vagyok a pasimba. hihihi. jaj, tegnap mar megint sikerult eljatszania a feltekeny pasi szerepet, jot nevettem. azert ha belegondolunk a szitu finoman kifejezve is vicces. itten vagyok messzi szofijaban, gyakorlatilag a 4 fal kozott. kb az internet a kapocs a kulvilaggal. skype. szokasos. ramir egy srac. kivetelesen nem indiai vagy vmi hasonlo. irom egybol pottynek, re: beszelgessek, legalabb gyakorolom az angolt. sosem szoktam, mondom egye kukac. kommunikaltunk. semmi extra, francia, kiderult az apja magyar, de no kontakt kozottuk. blabla. nem is lenyeg. este Ritu furdik, skype pittyeg, Kev megnezi hat, ki irt a srac. lejovok. duzzog a kanapen majd kozli a francia pasim irt :) rohogok. mondom ok, es? feltekeny. Ritu: nezd meg az elozmenyeket nyugodtan, Kev re: mar megtortent, de nem talalt semmit mert ugye a nagy gepen voltam bejelentkezve, napkozben meg a laptoprol beszeltunk :D beszaras. most az volt a baja, h beszelgettem. most az a gyanus. kikeszit neha. legkozelebb kikoti a netet vagy lejelszavazza. na, jo nem. csak vicceltem, de jot szorakoztam. egyszer mutatna meg a kis beszelgeteseit... sztem nem akarom tudni. :D:D:D pasi. na, megyek Bigyozok.

azert ennyire nem kellett volna, h tetszen a szervezetemnek a tegnapi 4 orai keles... masfel oraja nem tudok visszaaludni. az agyam kattogasat olyan jo lenne befolyasolni, azt hiszem neha kulon eletet el a kis draga. mar megint a regi lemez. nem ertem az embereket... :( azt hiszem kezdem feladni ezt a kerdest. ha bemegyek a kozertbe es azt mondom a pult mogott allo neninek. csokolom, kerek 20 dkg parizsit, de mar tegnap kellett volna megennem de majd csak jovo honapban fizetek... azt hiszem akarmennyire is tudok szepen, kedvesen mosolyogni, nemes egyszeruseggel azt mondana: anyad! azt hiszem. es azt hiszem ez ertheto is lenne. de en most mi a szart csinaljak? 2 honapja varok a penzemre, h kifizessenek es mivan? azota ugye bukok, mert annak a penznek megvan a helye vagyis lenne. es persze baromi egyszeru a helyzet, hiszen nem vagyok itthon. nekem viszont annyira mar nem vicces a dolog es a banknak sem. de most igazan en megcsinaltam a munkat, leadtam es innentol kezdve miert kene nekem toleralni mindenki anyagi vagy akarmilyen problemajat? az enyimet ki torelalja? senki. aaaaaa... persze mindig ez van, de eddig volt fizetesem, amibol azert elvoltam aztan mindenki fizetett, amikor fizetett, meg kb 5x ennyi munkam, tehat szepen mindig valahonnan kaptam penzt, de most? most se melo, se fizu meg 3 honapig es meg ami volt azt sem fizetik ki. ezt nem hiszem el. na, mindegy. es miert iszom en ehgyomorra hajnalban alamalevet? ugy, h az udito fogyasztas amugy sem tartozik a kedvenc sportjaim koze? mindjart meghalok ugy marja a gyomromat. neha tenyleg annyi eszem van, mint egy sugernek kb. vagy meg annyi se, az legalabb nem iszik hajnalok hajnalan almalevet. hulye. picsa. jaaa, itthon vagyunk Bigyoval, Pötyikem meg ottan maradt messzi szofijaban. na, majd penteken... hihihi...gfdfhvhbc...h. olyan csodalatosan szep volt tegnap hajnalban a repulorol nezni a napfelkeltet. ugyh az karpotolt mindenert :) es mit kaptam a pasimtol :D ami miatt vigyorgok, mint a tök? na, mit? egy gyonyoru szep mac et :) na, jo egyenlore meg az o tulajdonat kepezi, de en hasznalhatom :D:D:D es most annyira jo nekem :D nem kell cipelgetnem az imacet :D tok mobil lettem, nagyon meno ... hihihihihi januartol ujra tavkapcsban leszunk, meg ingazas ezerrel, tok jo lesz, ha nem kell gepen agyalni, ha lesz melom. remelhetoleg. persze, h lesz. eddig is volt, most is kell. csak pozitivan, csak a vilagvalsagot nem lehetne valahogyan megszuntetni? hahoooo, valaki! ha reklamipar es a media takarekra teszi magat na, az szeeep lesz az en szemszogombol. azt hiszem at kene nyargalnom a kannas boriparra :) az tuti fenykorat fogja elni nemsokara :) :( most azert nem igazan tudom, h sirjak vagy nevessek ezen... na, megprobalom meg1x ezt az alvas temat. cuuup

annyira tudtam, h a "nyalizott" kiveri majd a biztositekot es komment lesz. vicces volt. jol szorakoztam. de persze a mezes-mustaros csirket eszebe sem jutott volna kommentelni :) pasi. na, mindegy. megyunk ma roisin murphyre :D:D:D váááááááá :D:D:D kedden meg megyunk haza, Pötty csak penteken. huuuu, mar reg nem voltunk kulon. izgi. a vilagvalsag szep lassan kezd begyuruzni az en eletembe is, legalabbis most ugy tunik. egyre kevesebb a munka, ugyh muszaj lesz visszamennem a tevebe, ha akarok ha nem. az a tuti. legalabbis remelem, h meg van munkahelyem. na, dolgozom egy kicsit, amig meg van mit :)

na, jo... azt hiszem mar nem vagyok merges. honnan jutottam erre a fantasztikus kovetkeztetesre??? haaat... en is most vettem eszre. eloszor is idejottem es kuldtem neki skype on csak ezt: sz., nem gondolkoztam... masodszor is fozok. na, nem ez a nagy szam :D hanem pont ma olyat, amit meg nem foztem. konkretan "mézes-kukoricás csirkemell wokban sütve" wok nelkul. nem tudom, h kene kineznie, de biztos igy, remelem. a harmadik pedig : ideultem es az adiumban Gege neve mellett ez volt: tune: dear miami es ettol elkezdtem vigyorogni. hiszen holnap megyunk roisin murphyre itten messze szofijaban, ahol eddig nem volt babysitt es mar lemondtam rola, de csak elintezte :) asszem. szeretem a hulye fejet meg ha diszno es ki is borit. ma egesz nap csak addig "nyalizott" skype on h megenyhult a kicsi szivem. en vagyok a hulye nem is ő :D