litababa

tevedtem. a felelmei nem a faradtsagnak voltak betudhatoak. tehat a para maradt, de a lehetosegek szelestarhazaval egyutt. legalabb. a bookmarksban mar van egy ket project mappa :) de nezzuk pozitivan, van. arra viszont rajottunk, h vilagvalsag ide, vilagvalsag oda, az ingatlanarak az egekben. szepen feltornaztak oket, most meg nem ertik, h miert van ennyi hitele az embereknek??? en meg azt nem ertem mi ebben olyan erthetetlen? ki a jo fene tudna egy normal fizetesbol, ha van neki... megvenni egy normalisabb lakast? persze, h inkabb a hitelt probalja kiizzadni, mint az alberletet, legalabb eselye van, h 40 ev munkaval talan lesz egy lakasa, persze dupla aron. es ha meg gyereke is van... akkor elete vegeig hitele lesz, abban az esetben ha a kis porontyrol is gondoskodni szeretne. mivel vesz egy lakast 30 evesen pl., fizeti 20-25 evig, aztan mire vegre kifizeti felnő a gyereke es persze neki is lakas kene, tehat felvesz meg egy hitelt, tehat... hacsak nincs 5 szam, amit tud a 90 bol akkor soha nem lesz vege. jaj, szegeny bankok, meg a vegen sajnalom oket... na, mindegy. made in hungary. szeeep az elet. mas. ha az en draga szerelmem nem skizofren, akkor nem tudom mi??? edes, kedves krumplileves tud lenni, aztan meg akkora, de akkora... valami. en komolyan nem ertem. tudom, h nem egy konnyu eset, en sem vagyok az mindig, de ha szarul van es latom rajta, h szenved akkor talan nem rugok bele meg egyet kettot... talan nem kene... es reggel meg talan nem csodalkoznek, oly nagyon h elni sincsen kedve amikor megint ugy fekudt le, h gomboc volt a torkaban, mert nem erti, h mit tett ami miatt azt erdemelte... talan, esetleg, nem e lehetne e, h nem bantjuk a masikat feleslegesen? miert kotelezo nekem mindig tokeletesnek lennem??? nem vagyok, nem tudok es nem is akarok az lenni. szerintem eleg megerto es turelmes vagyok, szerintem. es en kerek elnezest, h gorcsol a hasam es faj a gyomorszajam es majd elokadom magamat es emelle nem vagyok vicces es nem vigyogok teli szajjal, bocsanat. de nem bantottam, nem mondtam semmi rosszat, nem voltam hisztis es kibirhatatlan. egyszoval??? nem erteeeem az embereket es neha meg azokat sem akik az eletem meghatarozo reszei. kezdem elhinni, h velem van a baj. hogy ram van irva: igen. en vagyok az a barom, akit ki lehet facsarni, vissza lehet elni a johiszemusegevel es igen, en vagyok az a hulye akit mindig lehet bantani es igen en vagyok az aki mindemelle meg kepes mosolyogni. egy fasz vagyok. tenyleg, en mostmar elhiszem. kiraly :) aaa, mindegy. nem erdekes. de tudom, h tudja, h hulye volt, csak nem mondja ki. lett babysitter, megyunk holnap roisin murphyre. imadom. de erdekes ma meg ez sem dob fel. es azt is tudom, h most azt varja, h kiugorjak a borombol, mert megint elfelejtett a regi lemezt feltenni es lejatszani maganak, h ki is az o szerelme. es h nagy ivben le tudja szarni ezeket a dolgokat, ha arrol van szo, h bant. tudja vagyis azt hiszem megint elfelejtette, h en nem a draga Noemije vagyok. vagy nem tudom ki. rohadtul nem erdekel, h hol vagyunk, mennyi penzunk van vagy nincs. egy dolog erdekel, egyetlen egy. h velem szemben ugy viselkedjen, ahogy en ugy erzem azt elvarhatom. amit szokas szerint felre ertelmezett egy idoben es pont visszaforditotta aztan szepen a 600dik magyarazasra kepes volt megerteni. hogy pont nem arrol van szo, h en telhetetlen tudok lenni, hanem arrol, h ezek a dolgok engem nem foglalkoztatnak ilyen esetekben. "egy agyban az ellenseggel"... imadtam azt a filmet. a nonek megvolt mindene csak egy dolgot nem kapott meg soha... respect! a tisztelet mindennel fontosabb. ez volt az exekkel is, ott voltam szorakoztak, huzogattak a bajszomat aztan szepen nagyot neztek, es utana mar a csillagokat is lehozhattak volna az egrol, engem annyira, de annyira nem erdekelt. de ezt Kev tudja. tudja pl. a Kovacs sztorit, tudja, h mit vallatam inkabb csak ne kelljen vele egyutt elnem, ne fuggjek es ne kapjam a pofamba, h eltart (persze GYES en voltam) stb stb. szeretem a pasimat, jobban mint eddig barmelyiket, ez a szerencsenk. es van bennem meg egy csomo minden, tehat a besokkalastol meg messze vagyunk nagyon-nagyon hala az egnek csak annyira szeretnem ezt elkerulni. 27 eves elmultam talan most nem szeretnek mar annyira megint pasizni meg keresgelni. nem kell mas, jelenleg el sem tudnam kepzelni, h mas hozzam erjen vagy megcsokoljon, mert nem akarom, nem vagyom ra. csak osszecsiszolodunk rendesen. jo lenne, tudom, h jok vagyunk egyutt minden teren, csak en nem vagyok az a bologatos tipus o meg nem az a konnyu eset. de szerelem es ez a legfontosabb :)

jott a holnap, ha valaszt nem is, de megoldast hozott :) lent aludtam pentek este. persze reggel felkelt, azee sem kert reggelit. en meg rahagytam. nem szoltam semmit. takaritottam, foztem, mostam szokasos szombat delelotti progi. aztan kora delutanig birta a kis draga... kozolte, h mostmar kibekulhetnenk, meg jo lenne ha nem neznek at rajta :D itt le is lett zarva a harc. jottek a feherlobogok. ebed jo lett, Fodrasz atjott, ettunk, filmeztunk. aztan amikor mar mindenki a sajat kis vackaban pihegett mi csaptunk egy gorbe estet, reggelt, delelotott. jo volt. szeretek a pasimmal szeretkezni, sokat :P valahogy tuleltuk a napot nemi alvassal. aztan este jott a hir... megint koltiben leszunk :( na, ezzel jott a para. bar, sztem a felelmei a faradtsagnak is koszonhetoek voltak. mara a para elmult, maradt a sok lehetoseg, ami persze jo h van, de mivel mindketten nagyon hatarozottak tudunk lenni, mar kb. az x-dik variacional tartunk :) szuper! de legalabb nem unatkozunk.

kiiir... belem kotott... ma epp a "nem vagy eleg szorakoztato es kulonben is kreativabb lehetnel illetve baszottul unatkozom melletted" cimu fejezetnel tartunk. egy darabig kussoltam, nem igazan tudtam, h most beszeljek vagy ne. mi lenne a jobb? aztan megkerdeztem, h vitazni akar e velem, a valasz igen volt, mert az is jobb... aztan jott 10 perc silence. ez kb. amikor arra varsz, h az "ellenseg" mit lep. egyszer valakinek kell, ez tuti. kb. 10 mondatban tudtam vazolni a helyzetet, amit ugy gondoltam, h nem kell mert ugyis nyilvanvalo. de remek erzes, amikor a pasid kozli veled, h igazabol tudsz baromi unalmas is lenni. es nekem persze mindennap baromi viccesnek es szorakoztatonak kell lennem. ez egyertelmu es nyilvanvalo. szoval a szitu tiszta 'nám volt. ultunk a sajat kis loveszarkunkban es vartuk, h mikor lő az ellenseg. bar lehet, h engem folyamatosan lottek csak a masik iranyba neztem??? maybe... mit var tolem? hogy mondjam meg mi legyen a program. es persze azert vagyok szar ember ma eppen mert nem vagyok kepes a lehetseges 5 verziobol megmondani, h melyik legyen. persze a valaszom az, h nekem igazabol mindegy. de ez negativum. de arra nem gondol, h nekem ez termeszetes helyzet, h gyerek van es nem ugralhatok, nem talalhatok ki fasza programokat, mert Bigyo itthon alszik. az meg sem fordul a fejeben, h esetleg nekem miatta (Pötty miatt) mindegy. mert en ehhez vok szokva, de ő nem. es pont ezt nem akartam, de hat ez nagyon "bonyolult" dolog. foleg azutan, h egesz este mondtam neki, h menjen bulizni, menjen haverozni, neki nem kell azert itthon punnyadnia mert nekem kell. de az az erzesem most igy utolag, h ő erzi magat szarul, mert nem van babysitter es en azert nem mehetek, tokeletes alkalom ramkenni mindent ezaltal sajat magat felmenti. csak azt nem tudom erre miert van szukseg? nekem nincs. en tudtam, h ez lesz. es en nem haragszom ezert, mert ezert szenvedtunk honapokig. igen, mas. persze, h mas. de tudta, h nekem gyerekem van es ez kotottsegekkel jar. aminek termeszetesen amikor kulon voltunk orult, hiszen a szerelme nem jarkalt ossze-vissza. de igy mar nem annyira vicces. most en ezzel mit kezdjek? edes, kedves, odaado kislany tudok lenni, de ha b...gatnak nem biztos, h teljesen jogszeruen... ki lehet probalni. hajra! nem tudom mire volt ez most jo. de igazan, nem is erdekel. csak az a szornyu dejavum van, amikor a Kovacs baromira elevezte, h en fuggo viszonyban vagyok es roppant undorito dolgokra volt kepes, mikozben persze szeretett. na, ez az amit en nem. es tudom, h Kev nem ilyen. csak ezt most nem tudom megmagyarazni. mindegy, jon a holnap ami biztos valaszt ad nekem.

ujra itt van, ujra itt van, ujra itt van a nagy csapat ... :) szuper volt otthon. isteni buli, utana isteni hajnal, delelott, kora delutan. ketten, edesen, finoman, durvan, szerelmesen, allatmod... szokasos :P dghgbhdfjhbndbl aztan back sofia. tegnap kiderult, amire vartunk. hosszabitanak. 6 honap. sirunk es nevetunk. nem tudom. en januarban vissza, Pötty meg marad. ujra skype-os pasi :( egyszoval? szar. de ez van. egyszer mar kibirtuk, majdnem siman. es ez a majdnem az az amitol felek. en tudom, h kibirom. eszembe sem jut mas pasi. de persze nem bizom magamban. nem bizom abban, h ő is kibirja, es nem kell a szuksegletein konnyitenie. es ez megnehezit mindent. ugyh , felek. szeretem. boldog vagyok, de pasi. ami persze szamomra teljesen mindegy abbol a szempontbol, h a pasik maskepp mukodnek blablabla. ez nem igy van. sztem. sztuk, igen. ez egy jo mentseg, magyarazat es a sajat lelkuk megnyugtatasa. e meg leszarom, nagyivben. majd kiderul. vele fekszem, mellette ebredek nap, mint nap. barmikor megsimogathatom a lüke fejet, megcsokolhatom, ramaszhatok, fozhetek finomat, kiborithatom fel perc alatt stb stb es ez most megint leredukalodik havi 4 napra ami baromi keves. de nem tudok most jelenleg mas megoldast, Bigyonak oviba kell jarnia, nekem dolgoznom kell. lesz, ahogy lennie kell...

megyunk haza :) pusziii

boldog vagyok. azt hiszem ezt most talan nem is tudom es nem is kell tovabb ragoznom. regota most erzem azt, h minden kerteles nelkul csak ugy ki tudjam mondani. igen. en, most, itt, igy vele boldog vagyok. :) kiiiiir, koszonom!!! :D:D:D sz.

2008.10.21. reggel. megfigyelt szemely, Pötty. jelentem a "kiserlet" sikeresnek bizonyult. mostmar szinte teljesen biztos vagyok benne, h ferfiak ugy mukodnek, mint a gyerekek :) legalabbis az enyime szerelmezo, tuti. ha sajat viselkedesi, reagalasi formaikat alkalmazzuk visszafele forditva, nem tudnak vele mit kezdeni es megzavarja oket, tehat kizokkenek az eltervezett hisztibol es nem tudnak mit kezdeni a szituacioval, tehat jobbnak latjak, ha visszavonulot fujnak :D

na, ma volt nagy pislogas. reggel, kellemes ebredes, reggeli... aztan hiszti, h mar nem jo a kalacs, hogy omlik stb. hiszti. mondom egyen mast, nem kell azt. csinaljak szendvicset? nem, nem kell. e csak folytatja. nekem sem kellett tobb. bevagtam en is a durcat. persze egybol... mi baj? mit hisztizel. mondom nem hisztizek. re: de igen. aztan megkerdeztem, h itt mindenkinek lehet hisztizni csak nekem nem??? ugyh, most en is... nem erti. latom rajta :) most jon, a "mar nem szeretsz?" meg a nagy tanacstalansag :D nem baj. vicces. kb. ennyire szoktam en is tudni h melyik epp miert hisztizik. 3 gyerekem van, ez mar tuti. Kevinnel most ugyanazt csinalom, mint Bogyival. ez tenyleg vicces. csok

azt hiszem, ez megint egy e.n.h.e eset. na, de legalabb megvolt az elso vitank. vagy ez nem tudom mi volt :) elment es elkezdtem nevetni. kb. az a szitu volt, amikor elkezded huzogatni a macska bajszat aztan meglepodsz, h megkarmol. na, Pötty most az en bajszomat kezdte huzogatni (lehet kene epilalnom?) ment bulizni, ugye en nem mert nincs babysitt itten messze szofijjjaban. de most nem is lett volna kedvem nagyon. mindig mondom neki, h menjen attol mert en nem mehetek Bigyo miatt. nem gaz. en tipikusan azaz embertipus vagyok, aki nem feltekeny (neha mar idegesitoen nem, de az elozmenyek ugye mutatjak, h lett volna mire, de meg mindig nem) neha ramjon, de az sem az az igazi. tok hulyesegnek tartom, meg felesleges is. ha az vagyok, akkor nem miatta, hanem magam miatt. de ez egy masik sztori. tehat. hazajott, aludt. felkeltettem, h mennie kene. el fog kesni. persze eppen vagtam, meg kattogtam. erre kerdezi mi van. mondom semmi. mi lenne. es 20 percen keresztul huzogatta a bajszomat es belem magyarazta, h en ideges vagyok es bajom van. persze nem volt semmi csak figyeltem arra amit csinaltam, meg elotte 5 perccel tettem le a telefont az ugyveddel es azon jart az agyam. de most mit kellett volna mondanom? igen, jar az agyam (jeee, gondolkodni is tudok) es megint ugyanazon? az exen meg h tudnam megoldani ezt az egesz szart meg mit mondott az ugyved. idealis tema amugy is buli elott, meg ugy egyaltalan. a pasimmal beszelgetni mindennap arrol, h a volt pasim egy kocsog, es en milyen hulye voltam es ize meg ecet. tehat, nem mondtam semmit, h ne "rontsam" el az estejet mar megint erre o cseszeget engem. na, a vege az lett, h tenyleg bepipultam, mert szemet volt. itt all mellettem vigyorogva, belott seroval, illatosan es persze nagyon edesen, ad egy puszit majd kozli, h jo szorakozast. na, hozzavagtam... de csak a cigisdobozt. pedig felemeltem az asvanyvizet is, de azt meggondoltam es letettem. tenyleg vicces szitu volt. hulye fejet vagott, majd kozolte, h idegbajos vagyok. persze erre en mondtam, h mit var tolem amikor 20 perce cseszeget??? hulye. es persze szeretem :)

haaat, igen ... ez menőőőő. bocs, Pötty :) mondtam, h nyerek. meg hozhattad volna dontetlenre. 2:0 es meg elveztem is . szuper. koszi. szeret. gyeplabda. hihihi.

imadom... a skype harcot en nyertem :D persze, ő nem tudja, h mindig en nyerek. hisz', pasi. hihihi... azt hiszem remekul fogok este szorakozni. megint csak.

merleg ffi-ikrek nő: Sokat adhatnak és kaphatnak egymástól. Szórakoztató, vidám szerelem. ikrek nő: Az Ikrek nő hol vidám, hol szomorú, örökös elégedetlen. merleg ffi: Hirtelen haragú, de hamar türtőzteti magát és képes kijavítani a hibáit. Ezzel együtt a harag sok rosszat és kárt okozhat az életében. - szeretem a horszkopot :D meg a merleg pasimat is, de h fel masodperc alatt porig tud alazni... beszaras. valamiert mindig kepes leszidni, valamit mindig elrontok, valamit tuti rosszul csinalok. es mindekozben szeret engem, es persze ő mondja nekem, h neha tul anyaskodo vagyok, pedig igyekszem leszokni rola... APU :) na, mindegy ... imadom. tegnaphoz kepest jobban vagyok. sokkal. azonkivul, h egy kicsit hangosabban szol ram elbogom magamat fel sec. alatt. de ez tudom, h elmulik. es azt hiszem mar ismer annyira, h ezt o is tudja, h vannak idoszakok amikor erzekenyebb vagyok talan tulsagosan is, maskor meg olyan mint egy nem is tudom mi. ikrek. arra a megallapitasra jutottam, h nem fogom hagyni, csakazeeeseeem. punktum. valahogy megoldom, azt h hogyan meg nem tudom. de valahogy megoldom ezt a helyzetet. muszaj. nem lehet, h tenyleg mindig a rovidebbet huzzam. vegre elolvastam a konyvet (A parfüm) isteni volt, naggyon tetszett, neha kicsit bizarr, de ugy van megirva h minden elottem volt. persze a film, amit utana gyorsan meg is neztunk jo, aki nem olvasta annak biztos, de a konyvhoz kepest sehol nincs. de jelentem, azota mar kaphato a szer :) rushnak hivjak :D

szuper, irtam levelet, h tudja mit gondolok es mit erzek. persze miert irtam? hogy ugy egyszerubb es egyertelmubb, szep hosszu lett. erre az elso reakciok, pont homlokegyenest masok voltak, mint amit szeretttem volna a tudtara adni. pedig annyira egyszeru. lelkiismeretfurdalas. megpedig vele szemben. hogy o mindent megad nekem, ki van nyalva... soha nem ereztem azt amit most, erre en nem tudok lezarni dolgokat akarmennyire is szeretnek. es pont azert mert szeretem nagyon ugy erzem jobbat eredemel, mint en. aaaaaaaaaa..... a tokom teli van.

mar megint mattot kaptam... en tudom, elhiszem h az elet nagy dontesek sorozata, de ne mondja nekem senki, h az ami az utobbi par evben velem tortenik az normalis es fair velem szemben a draga sorstol. es meddig tart meg? mar kezdtem elhinni, h egy kicsit vege es egy kicsit lehetek boldog elhetek csak ugy es minden rendbe jon korulottem es van egy pasi aki imad es en is ot es ez tok jo, kibirtunk tobb mint fel evet tavkapcsban, osszekoltozunk es elunk, mint hal a vizben. nem, basszus. nem. most van az a helyzet amiben megint nem tudom mit kene tennem es nem tudom, h kene megoldanom es hogyan kene eltuntetnem a jelen napjaimbol a mult arnyait, amik ujra es ujra elobukkanak es persze elrontanak mindent eltakarjak a napot es tonkretesznek engem. a problema ugye ott kezdodik, h nincs eleg munkam, mert nem vagyok otthon. van kilatasban tobb is, de majd. ennek egyenes kovetkezmenye, h Pötty tartja el a nem is annyira kicsi fenekemet, ami engem iszonyatosan fusztral. a nagyobbik baj az, h tenyleg nem tudom mit kene tennem. ha mondjuk elobb visszamennek tevezni, mint ahogy be volt tervezve, akkor mi lenne? megint lenne fix keresetem, es megint lenne mibol fedezni az ex szarjait. es akkor mi lenne? valoszinuleg felvagnam az ereimet, h en azert nem elhetek boldogan a pasival akit szeretek, mert hulye fasz voltam es minden az en nevemen van??? ez egy elmebaj es en tenyleg beleorulok es nem tudok mit csinalni, nem tudom megszuntetni es uralni ezt az egesz szart. ha "nem foglalkozom" vele akkor mivan? eluszik minden korulottem meg jobban es abba orulok bele. es teljesen mindegy hogyan dontok, a lenyegen nem valtoztat. akarmennyire is szeret engem, akarmennyire is boldogok vagyunk egyutt, akarhogy is jol erezzuk magunkat egyutt es nem vagyunk igazan masra, akkor sem varhatom el tole, h ezt elviselje. hogy az en savanyu kepemet kelljen neznie, amikor az egeszrol o az aki tuti nem tehet es nem is kene vele foglalkoznia foleg nem megoldania. es tenyleg mindennel jobban szeretem, ahogy pasit tudok szeretni es minden olyan jo lehetne... nem akarom elengedni. nem tudom. belehalok.

az elso estem itt egyedul. meg egyaltalan, egy honapja nem aludtunk kulon. na, ezt most olvasva... hard :) 2 honapja meg nem gondoltam volna. meg azert neha meg mindig mindketten racsodalkozunk. magunkra. Merlinen kivul talan senki meg nem mondta volna meg egy eve, hogy Keveske meg Itu egyutt lesznek, mitobb egyutt elnek szofiaban es a szerelem mellett meg remekul is szorakoznak:D hihihi "Here comes the sun, little darling..." imadom. a pasimat is. mingya szulinapja. persze, ugy volt h a heten megyunk haza... erre... azert igyekszem, dehat kicsit erdekes lesz igy. holnap megint pentek. ugy megy az ido eszre sem veszem. Bigyo nő, mint a gomba en meg oregszem. de azert meg annyira nem, dehogy nagyon gyorsan le kell szoknom az ujboli nassolasi maniamrol, az tutifix. persze, most megint jon az anyazas, h mar megint dieta, dehat megint en tehetek rola. hulye. nem kicsit. nagyon. almos. alszik.

edeeees... imadom :) haaaat. igen. kb. ennyi. roviden. tomoren. a tegnap este. megint. valoszinuleg teljesen "normalis" amikor mar annyira nevetek, h faj a hasam, az arcom es nem vagyok kepes megenni a turorudimat 10 perc alatt sem, mikozben koztudott, h fuggo vagyok :) es ki kell mennem az eloszobaba, mert ha ranezek akkor nevetek. nem kicsit, nagyon. az olivaolaj. az kellett. meg a vilagvalsag. szalka, hal nelkul, amirol kicsit ms emlekek voltak, de igy is jo volt. a szezammag meg a kannibalizmus es persze a vallas, meg zsido buntudat persze ezzel parhuzamosan a boszorkanysag es a magia, a "nincs szex" unnepek elott 2 nappal... arrol mar ne is beszeljunk. ezt most senki sem erti, de nem is kell eleg ha en tudom, na meg Ő. miketten. szerelem es jo. szupi :) boldogsag a köbön. szeretlek.

na, jo csak penteken voltunk bulizni... de milyet? :) kiiruu volt, mint mindig ha egyutt vagyunk. hihihi :) Alperes meg mindig elmebeteg, tehat ezen a teren nincs uj info. back sofia... de hogy ma megint jol indult a napom... a szarkeveres nagymestere ujra lecsapott, akar egy elcseszett akciofilm cime a '80as evekbol, az az alamondasos fajtaju. de lehetett volna a hazugsag ara steven seagallal (igy kell irni? na, mindegy:) ) szoval, ez az a szitu amivel nem nagyon tudok mit kezdeni es valoszinuleg nem is tudom jol kezelni. 8 honapja (ujra) beszologat, magyaraz, ontja, hanyja magabol a hazugsagokat. es mindezt persze a hatam/hatunk mogott. eloszor erdekelt, bantott. aztan jott felev "leszaromkapjabe". de ma volt az amikor azt mondom eleeeeg. mit is kepzel magarol? es persze azzal a lendulettel ahogy kaptam skype on az uj infokat, mihez tartas vegett celjabol, mar copyztam is tovabb Pöttynek. na, itt van az a pont amikor lehet ha nem online megint nem mondom, de ma egesz nap azon kattogtam, jol tettem e vagy sem es bevallom meg mindig nem tudom, de igazabol azt hiszem igen. ha nem mondom ugy ereztem volna hazudok neki es azt nem akarok. es sztem ez nem az a szitu volt MOST amikor jobb nemtudni, akkor nem faj. eddig alatalaban engem szapult ez a f...sz. (aki ugye nem mellesleg az elso "szerelmem" volt 4 es fel evig) de most olyanokat mondott amiben nem en voltam a foszereplo. mert kb. megint egy szar felnottmeset talalt ki, h magat fenyezze es 10 bol 9 es fel szava hazugsag volt. a fel azok nevelok voltak meg az "ö" betuk. tehat ameddig engem vett a szajara nem kello szovegkornyezetben nem szoltam, de most igen. es tudom h elrontottam Kev napjat, de mit kellett volna tennem? amikor hulyenek nezi es hulyere veszi en meg latom es nezzem vegig vagy mit? tenyleg megprobalok nem beleszolni a kettojuk dolgaiba, semmi kozom hozza. de ez mindentol fuggetlen. sztem. persze nem biztos h igazam van de en igy gondolom. komolyan elgondolkodtam rajta, h a draga magus megkattant. ez sem uj info csak sztem mar kezd abba a szituba keveredni amikor mar onmaga is elhiszi abban a percben amit mond. de hogy lehet ennyire hulye? azt sem ertem az egyik legregebbi baratnomnek mondja mindezeket, mit gondol, h nem fogom megtudni? hogy nem fog kiderulni es ha en tudom akkor mit hisz? az hogy eddig voltam annyira "intelligens" es nem sullyedtem le az o szintjere, h felvegyem, de nem gondol bele abba, h ezzel o huzza a rovidebbet, maga alatt vagja a fat, az osszes baratjat elvesziti. az van a kis elmejeben, h nem mondom el a pasinak akit imadok, h "he, te figy ne haragudj semmi kozom hozza de azert a haverodra figyelj oda..." mindenkit atver, hulyenek nez. szanalmas. hanyok tole es nem vagyok ezzel egyedul. egyszer ulok le vele beszelgetni. 1x. irigy fasz. tudja, h szeretem Kevint tudja, h boldogok vagyunk egyutt, h nekunk most jo, minden teren. ha barat lenne most orulne es boldogga tenne ez, ahogy en orulok pl. Zizz nek, ahogy Gege drukkolt nekunk augusztusban. szoval, azt hiszem rettento buta vagy pedig ismersz eleg jol, de ugy latszik elfelejtetted, h en nem a szoke nő kategoria vagyok (es itt nem a hajszinre gondoltam:D ) a magikus erod elhagyott, ahogy szep lassan mindenki el fog. es koszonheted senki masnak csak magadnak. pedig szerettek. gratulalok. de nyugtasson meg a teny, h mindig fogsz talalni olyanokat akiket atverhetsz ideig-oraig, eleg nagy a vilag. meg szamodra is, de ahhoz eleg kicsi, h mindig kiderulnek a turpissagok. kerdes, h idoben felfogod e hogy mi mennyit er es nemcsak a penz es a fizikalis dolgok erdekelnek. hajraaa! mindig visszakapjuk az elettol amit adunk elobb vagy utobb... jot illetve rosszat. es itt a pont.

egyutt lakunk azt hiszem ez latszik :) nem vagyok baromira free estenkent, es nem dolgozom a teveben sem. hűhaaa... nyugi van :) valamelyik nap azt mondta buszke ram, haaat bevallom: jol esett. es miert? mert minden munkam csont nelkul ment at az utobbi ket hetben. egy pasi se mondta meg ezt nekem :D hihihi az elso het szamomra kritikus volt, de Pöttynek is. tuleltuk, szoktuk a helyzetet meg egymast. persze ő Bigyot is. ez normalis. eloszor kicsit megijedtem, h jaj, mi lesz. mar nem vagyik ram, mar nem vagyok elerhetetlen, megfoghatalan, es nem vagyok szogletes sem, egy laptop kepernyohoz hasonlito valami, 850 km re. nem kívan, es nem akar orulten ... na, jo ezt hagyjuk... :) aztan elmult ez is. most jo. bar, meg mindig megvan az , h nem akartam kijonni, es lehet azert is nem akarok sehova menni nagyon, nehogy csak nehogy vkivel talakozzak es megint ki legyek. tul vagyok rajta , mar egy honapja, de meg mindig neha visszajon es akkor vagy nagyon felek vagy nagyon ideges leszek es egyik sem jo, de azt hiszem egyre kevesbe. szeretem a pasimat, talan tulsagosan is, de ezt tudom kontrollalni vagy megsem? mindegy. boldogok vagyunk ugy erzem. meg mindig nem jut eszembe mas pasi vagy nem kivanok meg senkit meg sem fordul a fejemben, ugyh tudom addig nincs gaz ameddig ez meg nem tortenik. csutortokon megyunk haza. annyira nem is vagyom ra, amugy. csak kicsit ki kell mozdolnom, kicsi levegooo. meg persze ezer dolog van amit el kene intezni. mindenki talalkozni akar persze, azt sem tudom hogy oldom meg :( ugy volt egyedul megyek haza elobb Bogyival, de aztan megsem. igazabol nem tudom, h nem mert e elengedni vagy mi tortent de egyutt megyunk. pentek-szombat buliiiii, alig varom. azt hiszem nekem most tok mindegy hol, kivel, hogyan. tutira jol fogom magamat erezni. egyre biztosabb vagyok abban h nem akarok visszamenni a tevebe, inkabb szabaduszok, de az meg bizonytalan. aaa, nem tudom. de most meg nem is baj, majd ha decemberben sem fogom tudni, akkor kezdodik a baj. valoszinuleg addigra hianyozni fog a rohangalas, joves-menes, az idegbaj es a sok hulye aki korul vett. most epp nem. mondjuk 4 ev ezres fordulatszamon valo porges utan lehet, h ez normalis. tobb, mint valoszinu. tiszta HTB vagyok, hihihi... Bogyi orul, h lat vegre. most elegge koncentratumban kap engem . 2 es fel het utan sem un, es mindennap elmondja h mennyire szeret es en vagyok a vilag legjobb anyukaja. persze, hiszti az van. csempe a farncab... ki nem birna egy napot sem. azt hiszem az x-dik dackorszaka. nagylany mar. en meg oregszem. de csak a szemelyim szerint. 2 napja kkibuktam, de nem tudok meg rola itt sem kommunikalni :( Pötyi sem ertette szgenykem, h mi tortent. az o kiabalasa volt az utso csepp akkor pont. nem baj majd elmulik. mindig elmulik. alszom.

úristen! nem tudom, nem ertem mi tortent. nem birom felfogni agyilag. azt hiszem most nőttem fel és most tudtam meg mi az a szerelem. az igazi, felnőtt. vagy en nem tudom. durvaaa. extra durva erzes, ez tutifix. az elmult tobb, mint 24 oram... haaat... elmebaj, a jo ertelemben :) a pasim szerelmes belem. nem kicsit. es vegre ezt ki is nyogte, szamomra is egyertelmuve tette es nem is akarhogyan. iszonyat rossz, h nincs itt. de megis, ez most, ekkor, itt es igy ebben a formaban volt tokeletes.elmondhatatlan orakon mentunk keresztul a lelkunk legmelyet tartuk fel a masik elott. de Pötty talan jobban. azert en mar nyitottam fele parszor csak meg nem tudott mit kezdeni vele, azt hiszem. ez az amikor az ember kinyilik, gyengeve es iszonyatosan sebezhetove valik/teszi magat a masikkal szemben. es kozben persze fel, retteg, h mindezt a masik hogy fogja lereagalni, de kozben erzi hogy ennek igy kell lennie kulonben megorul es hiaba fel, megteszi mert tudja maskepp belehal, h nem adhatja ki magabol. szur, szorit, eget... nem tudja, h sirjon vagy nevessen. es amikor az imadott masik fel mindezt megerti, aterzi akkor elmondhatatlan boldogsag tolti el, h igen. nem tevedett es Ő AZ. ő kell neki. felszabadul, megkonnyebul es megnyugszik a lelke. mintha kinyilna egy lelakatolt ajto, amire mar regota kivancsi volt hogy mit rejthet a mogotte levo vilag, amirol azt hitte csak "mendemonda" es egy szepen felturbozott tundermese es mar nem is hisz benne.. de amikor kinyilt szinte agyoncsapja valami megfoghatatlan es megerezi azt a levegot, ami sokkal telitetebb ebben a vilagban minden sokkal szinesebb, elettel telibb szebb, jobb, fenyesebb, vilagosabb, kontrasztosabb, egyertelmubb, oszintebb, felszabadultabb,boldogabb.ahol nincs tabu es titok. es csak akkor hiszi el, h tenyleg letezik. mesevilág. azt hiszem ezt hivjak tokeletes bizalomnak. tokeletes bizalom a masikkal szemben. lightened :) mintha levetkoznel mindent es minden alruhat, pajzsot, mindenfele "onvedelmi" eszkozt, amit eddig a sajat vedelmedben viseltel magadon, ledobnal. ott allnal egy hatalmas mezon, egyedul, meztelenul, mindenfele gatlas es felelem nelkul, őszinten, teljesen kitarulkozva a masik elott. lelked minden egyes kis szegletet bemutatva, minden mely, eddig eltitkolt, eltemetett, feltve őrzott gondolatodat megosztva a masikkal. olyan mint egy megkonnyebules. ez lehet az amire azt mondjak, h "nagy ko esett le a sziverol" ezt jelenthette valojaban. lehet nem jol latom, de en most ezt erzem nagyvonalakban, probalom kiirni magambol, megfogalmazni sajat magamnak is es megerteni. de azt hiszem, ez az amit igazabol nem is kell erteni csak erezni, es ha erzed akkor tudhatod, h te egy hallatlan szerencses ember vagy. es ami a legfontosabb, h BOLDOG!!! :D par napja, hete meg azt hittem csak kuzdok es nem lesz mar a regi es elromlott minden, osszedolt a kep amit lattam, leomlott minden es hogy semmi nem volt igaz vagy majdnem semmi. erteket vesztette a szo amit oly gyakran mondogattam neki, amit eloszor nagyon nehezen tudok kimondani, hisz szamomra sulya van es tobbet er mindennel a vilagon a legszebb szo minden nyelven "szeretlek". ma nyerte vissza az igazi erteket es vegre a helyere kerult es teljes pompajaban ragyoghat. (one republic- apologize :) ez szol most-i love my mac... hiaba lelke vaaan) van ilyen? el sem hiszem. gyuloltem, h megcsalt es amikor kiderult midenre gondoltam csak erre nem. persze, tudtam, h vmi nem stimmel.lasd: adtam meg egy eselyt. es igazabol nem tudtam miert, de ereztem, h jobban szeretem, mint ahogy gondoltam. es a szokasos listairas kozben , amikor merlegelni probaltam es esz erveket felhozni mindket dontes mellet, jozanul. akkor vilagossa valt, h rosszat ezen kivul nem nagyon tudok felsorolni viszont jot, ami amellett szolt h meg1 nekifutas legyen, annal inkabb. eltelt par jo nap, aztan par szornyu utana egymas nelkul es akkor rajott, elkezdte erezni es most penteken pedig megvilagosodptt ő is, 2 napig "titkolta" es magaban tartotta, sztem varta, h elmulik, de valoszinuleg csak erosebb lett. aztan persze nem tudta kontrollalni es kifakadt es orakon keresztul csak jottek a szebbnel-szebb, perverznel-perverzebb gondoltaok, melyek tokeltesen egyensulyban voltak egymassal. őaltala en is megkonnyebbultem es felszabadultam, ujra en lettem, es ujra merem erzeni a szerelmet. :) kiiiir. en egy szerencses ember vagyok vagyis mi szerencses emberek vagyunk. jo, h leirtam :D boldoooog vagyoook! vegre, koszonom, koszonom. remelem ez most azt jelenti, h ennek az erzesnek az ara volt a rengeteg szivas. ugye azt jelenti, mert ugye mindeki visszakapja az elttol, sorstol, vegzettol amit "ad" magabol a vilagnak.

haaat, osszekoltoztunk... kicsit unom mar a pakolast, hangyanyit. egyszer vege lesz. viszont tegnap sikeresen besoroztem, reg volta mar ennyire. persze Pötty nem van itthon :( na, nem baj majd bepotoljuk, hisz nemsokara lakotarsak leszunk. masnap meg aznap, almos de nem tud aludni, ugyh megy a szenvedes.

nem mondta fel. Petit 3 mondattal helyretettem, sztem o is tudja, h igazam van es fereg volt. ha nem tudja akkor szomoru. egy "barattal" kevesebb. Zombikammal pont azt targyaljuk mar hetek ota (mindig van ra precedens, h visszatero tema legyen), h nem ertjuk az embereket. nem ertjuk, h miert gazol mindenki mindenkin at es persze most arra probaltunk magyarazatot talalni, h most ki a hulye??? mi velunk nem stimmel valami, hogy mindig labtorlonek hasznalnak minket es h senki sem oszinte es senki nem vallal semmit fel. elkeserit kicsit. de befolyasolni nem tudom, valtozni meg nem akarok. nem en lennek, de igy eleg nehez, de talan konnyebb azzal a tudattal elni, h bele tudok nezni a tukorbe es nem kapok hanyingert vagy nem kopom le azt aki visszabamul. bar, eleg szivas :) serulok, de a lelkem tiszta. ez a jobbik azt hiszem. ezvan. rossz zsido vagyok, de nem rossz ember. szerintem. remelem. igyekszem. szeretem a pasimat, de elegge hajszalon tancolt most. meg mindig eszembe jut, de mar jol vagyok. elviekben. de nem vok 100as, szeretnek, de meg ido. bizalomhiany, ezt utalom, gyulolom, nem akarok agyalni, kombinalni ha elmegy nelkulem, nem akarom h egyaltalan megforduljon a fejemben, h esetleg...akar...barmi is. helyrejohet ez? remelem. annyi minden szar van amin agyalhatok, a pasim oszintesegen nem akarok sem a husegen. hulye leszek tole es kiszamithatatlan amit prsze tudok, de megsem tudom szabalyozni. szoval temetes van. nem voltam ilyen helyzetben csak hasonloban, egyszer, nem volt vicces.es nem is tudom jol kezelni, ha lehet jol kezelni. szeret, azt hazudja :) lezarni, lezarni, lezarniii, Rituuuuu! nem van kedvem semmihez. ma sem tudtam mit kezdeni a szabadsagommal, erdekes. tok hulye vagyok. lehet le kene fekudnom esetleg idoben? vagy megsem? fo a hatarozottsag. 2 muszak vagy 3... egy korszak lezarul, 4 honapra biztosan. erdekes lesz azert megszoktam a feszkot a rohanast a sok hulyet magam korul, meg persze azert a rendszert az eletemben. hmmm. kiderul. persze most kaptam egy fasza allasajanlatot amit felek kihagyni, h banni fogom, de remelhetoleg december januar korul meg lesz szamomra is hely. addig tanulok :)

hat, kiszigetelteltem, majdnem kikagyloztam magamat. erdekes lett az elmult ket het, nem igazan igy terveztem, kepzeltem. de most ugy tunik rendbe jottunk es szeretem annyira, h talan ujra tudok benne bizni, legalabbis megprobalok. nem gondoltam volna. tegnap mar olyan volt, mint reg, persze kellett ket het, dehat ez van. rita-faktor, Pöttyel rendezodnek a dolgok, a teveben persze megint keveres van es megint pofaraeses, azt hiszem nem szabad magamhoz kozel engednem senkit, kevesbe fognak megviselni a csalodasok, arra meg nem jottem ra hogy 27 evesen h fogok megvaltozni mindenesetre megprobalom. koltozunk, ebbe bele fogok dilizni :) minden szanaszet, de legfokeppen en. persze, mikor jojjon a szokasos nyari taknyos-kohogos sztori, ha nem most amikor a legkevesbe van ra szuksegem, nem mintha lenne valaha is, de azert orultem volna, ha ez most kimarad. szeretnek felmondani, de nem tudom mit tegyek, 1 ora mulva megyek be es egyaltalan nem vagyok abban a stadiumban, h lenyeljek most barmit is, ugyh kicsit felek bemenni, dehat muszaj. hanyok tole, nem gondoltam volna azt sem, h az imadott munkahelyemet ennyire fogom tudni birni gyulolni. almos vagyok, aludni akarok es nem azt hallgatni, h ki hogy es mit mond amirol tudom, h nem ugy van. na, mindegy. hajra, itu :)

ezert volt bizonytalan. bassza meg. nem hiszem el, megint megint megint. elegem van.

 en most nem tudom mivan? miota felkeltem bogok. szuper. tenyleg nem tudom.

egyszeruen nem tudok mit kezdeni ezzel a helyzettel. belul mintha szetrobbantam volna, nem tudom mit erzek nem tudom mi lesz mi van olyan szinten biztos voltam benne. h igazabol csak jo viccnek tunt, de azt hiszem nem nagyon nevetek. nem hiszem el, komolyan nem tudom elhinni.

kesz. K.O. meghaltam.

szeretnek most megszunni. 

miert neznek engem mindig hulyenek? na, most ez itt a kerdes. sajat magat arulta el. es megis... nem vok normalis. nem tudom utalni, gyulolni, ugye, ajogy az okosok mondtak a szeretet es a gyulolet kozott egy hajszal van csak. de ennyire? nem tudom, nem tudom, nem tudom... szeretem a pasimat. a macskat viszont mindjart megnyuzom. a gomboc megszunt, kijott. igazabol jobb, mintha megfulladtam volna. asszem. szuper, h dolgozom reggel. mivan velem? tenyleg nem vok normalis, ez most megint tutifix.