litababa

tevedtem. a felelmei nem a faradtsagnak voltak betudhatoak. tehat a para maradt, de a lehetosegek szelestarhazaval egyutt. legalabb. a bookmarksban mar van egy ket project mappa :) de nezzuk pozitivan, van. arra viszont rajottunk, h vilagvalsag ide, vilagvalsag oda, az ingatlanarak az egekben. szepen feltornaztak oket, most meg nem ertik, h miert van ennyi hitele az embereknek??? en meg azt nem ertem mi ebben olyan erthetetlen? ki a jo fene tudna egy normal fizetesbol, ha van neki... megvenni egy normalisabb lakast? persze, h inkabb a hitelt probalja kiizzadni, mint az alberletet, legalabb eselye van, h 40 ev munkaval talan lesz egy lakasa, persze dupla aron. es ha meg gyereke is van... akkor elete vegeig hitele lesz, abban az esetben ha a kis porontyrol is gondoskodni szeretne. mivel vesz egy lakast 30 evesen pl., fizeti 20-25 evig, aztan mire vegre kifizeti felnő a gyereke es persze neki is lakas kene, tehat felvesz meg egy hitelt, tehat... hacsak nincs 5 szam, amit tud a 90 bol akkor soha nem lesz vege. jaj, szegeny bankok, meg a vegen sajnalom oket... na, mindegy. made in hungary. szeeep az elet. mas. ha az en draga szerelmem nem skizofren, akkor nem tudom mi??? edes, kedves krumplileves tud lenni, aztan meg akkora, de akkora... valami. en komolyan nem ertem. tudom, h nem egy konnyu eset, en sem vagyok az mindig, de ha szarul van es latom rajta, h szenved akkor talan nem rugok bele meg egyet kettot... talan nem kene... es reggel meg talan nem csodalkoznek, oly nagyon h elni sincsen kedve amikor megint ugy fekudt le, h gomboc volt a torkaban, mert nem erti, h mit tett ami miatt azt erdemelte... talan, esetleg, nem e lehetne e, h nem bantjuk a masikat feleslegesen? miert kotelezo nekem mindig tokeletesnek lennem??? nem vagyok, nem tudok es nem is akarok az lenni. szerintem eleg megerto es turelmes vagyok, szerintem. es en kerek elnezest, h gorcsol a hasam es faj a gyomorszajam es majd elokadom magamat es emelle nem vagyok vicces es nem vigyogok teli szajjal, bocsanat. de nem bantottam, nem mondtam semmi rosszat, nem voltam hisztis es kibirhatatlan. egyszoval??? nem erteeeem az embereket es neha meg azokat sem akik az eletem meghatarozo reszei. kezdem elhinni, h velem van a baj. hogy ram van irva: igen. en vagyok az a barom, akit ki lehet facsarni, vissza lehet elni a johiszemusegevel es igen, en vagyok az a hulye akit mindig lehet bantani es igen en vagyok az aki mindemelle meg kepes mosolyogni. egy fasz vagyok. tenyleg, en mostmar elhiszem. kiraly :) aaa, mindegy. nem erdekes. de tudom, h tudja, h hulye volt, csak nem mondja ki. lett babysitter, megyunk holnap roisin murphyre. imadom. de erdekes ma meg ez sem dob fel. es azt is tudom, h most azt varja, h kiugorjak a borombol, mert megint elfelejtett a regi lemezt feltenni es lejatszani maganak, h ki is az o szerelme. es h nagy ivben le tudja szarni ezeket a dolgokat, ha arrol van szo, h bant. tudja vagyis azt hiszem megint elfelejtette, h en nem a draga Noemije vagyok. vagy nem tudom ki. rohadtul nem erdekel, h hol vagyunk, mennyi penzunk van vagy nincs. egy dolog erdekel, egyetlen egy. h velem szemben ugy viselkedjen, ahogy en ugy erzem azt elvarhatom. amit szokas szerint felre ertelmezett egy idoben es pont visszaforditotta aztan szepen a 600dik magyarazasra kepes volt megerteni. hogy pont nem arrol van szo, h en telhetetlen tudok lenni, hanem arrol, h ezek a dolgok engem nem foglalkoztatnak ilyen esetekben. "egy agyban az ellenseggel"... imadtam azt a filmet. a nonek megvolt mindene csak egy dolgot nem kapott meg soha... respect! a tisztelet mindennel fontosabb. ez volt az exekkel is, ott voltam szorakoztak, huzogattak a bajszomat aztan szepen nagyot neztek, es utana mar a csillagokat is lehozhattak volna az egrol, engem annyira, de annyira nem erdekelt. de ezt Kev tudja. tudja pl. a Kovacs sztorit, tudja, h mit vallatam inkabb csak ne kelljen vele egyutt elnem, ne fuggjek es ne kapjam a pofamba, h eltart (persze GYES en voltam) stb stb. szeretem a pasimat, jobban mint eddig barmelyiket, ez a szerencsenk. es van bennem meg egy csomo minden, tehat a besokkalastol meg messze vagyunk nagyon-nagyon hala az egnek csak annyira szeretnem ezt elkerulni. 27 eves elmultam talan most nem szeretnek mar annyira megint pasizni meg keresgelni. nem kell mas, jelenleg el sem tudnam kepzelni, h mas hozzam erjen vagy megcsokoljon, mert nem akarom, nem vagyom ra. csak osszecsiszolodunk rendesen. jo lenne, tudom, h jok vagyunk egyutt minden teren, csak en nem vagyok az a bologatos tipus o meg nem az a konnyu eset. de szerelem es ez a legfontosabb :)