litababa

hat, nem tudom... kell ez nekem? :) evek ota nem irtam naplot, blogot meg meg soha. nem is ttudom, hogy kell. de ez lehet nem is baj. valoszinuleg ugy kell mukodnie, h akkor irok ide amikor alone vagyok es rendkivul beszelhetnekem van vagy hianyerzetem vagy mint epp most nem akarom megbantani a korulottem elo ket. neha kezdem elhinni, h vmi nem stimmel . egyszer iszonyu erosnek erzem magmat maskor pedig gyengenek, ami persze megremit es nem tudok mit kezdeni az erzessel meg a helyzettel. es ilyenkor kezdek el konyortelenul szemet lenni kedves embertarsaimmal. es a mi a legnagyobb baj, h ilyenkor tokeletesen tisztaban vagyok azzal, h ez nem jo es megis mintha skizo lennek. olyan baromi okos es realis tudok lenni, ha masokrol van szo m a magam kis eletevel kapcsolatban pedig annyira gyerek. tudom h mit csinalok es h nem igy kene es megis kepes vagyok elmarni az embereket es persze ott van az h majd en megoldom es amin a hangsuly van, hogy egyedul mert allandoan ez van. mindig volt valakim es megis mindig egyedul voltam es ezt megszoktam mindig valaki mellett eltem, es nem vkivel es ez nagy kulonbseg. mert ugye azt sem birja elviselni a nem nonormalis agyam h valakitol is fuggjek es barki is barmit is felrohasson nekem . lehte ze valami vedekezoreakcio, de h nem jol mukodtetem az is tuti. Pötyi mindig azon akad ki h anyaskodom, pedig egyaltalan nem az a szandekom, csak a kit szeretek es fontos nekem arrol szeretek tudni es igen aggodok ha nem tudom mivan. bocs, poc ezvan. ah a masik remek tulajdonsagom, h tulsagosan tudok szeretni ami meg onmagaban ugye nem lenne problema, sot... csak neha talan folytoan, ami persze nem a feltekenysegben nyilvanul meg , hanem pont a nemreg emlitett anyaskodas ban. es ami vicces, h ezt mindig megkaptam, es amikor errol leszoktam akkor mar nem is erdekelt a dlikvens es persze szep lassan lepitettem ezt magamban aminek a vege a "koszonom szepen, nekem ennyi volt" lett. talan meg kene talalnom azt a bizonyos arany kozeputata, de nem annyira sikerul es amennyire felrottak nekem az "anyaskodast" utana annyira vagytak ra, de persze ha egyszer leepitem magamban a rajongast es szeretetet, akkor mar mindegy. nem ertem az embereket, a apasikat meg plane nem. de leghet h nem is kell, nem tudom. change my life! change me! I dont what 'S thiss feeling? somebody talki with me. azt hiszem most inkabb befejezem: R.